Y otra adaptación más…a reespañolizarse!

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Hola a todos!

Dos semanas en el nuevo trabajo, tres en España, y parece que empiezo a sentirme persona. En los últimos fines de semana no he hecho otra cosa más que dormir, pues no tenía fuerzas para nada más…

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De hecho, he estado enferma, varios días con migraña, todo me sonaba a chino en el trabajo, etc. He intentado saber como me sentía: si triste, ansiosa, frustrada, enfadada o qué me pasaba pero nada de esto podía definir mi estado de ánimo…Pero creo que al final, el viernes, después de un ataque de migraña di con la palabra. No es un estado de ánimo, es  simplemente que me siento incómoda. Así es como puedo definirlo: ni triste ni contenta, no feliz ni desdichada…simplemente incómoda. Como si me hubieran sacado de mi hábitat. Si lo pensamos, eso me ha pasado, he salido de un hábitat para meterme de cabeza en otro en el que no había pensado como sería realmente

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Tanto mi vida personal como profesional son bastante diferentes aquí. Ya no recordaba ciertas “chapuzas” de los trabajos (por ej. los contratos laborales, el obligarte a firmarlos aunque creas que hay algún error si quieres el trabajo). En un principio me quejé, porque no figuraba mi puesto real pero luego caí….”en España siempre ha sido así”….con lo cual firmé.

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Después, mis compañeros. Afortunadamente hay buen ambiente y nuestra jefa se preocupa porque estemos cómodos pero es rara la sensación de ya tener cierto cargo por tu experiencia…ya tengo menos gente encima de mi que debajo. Entonces me di cuenta…ya soy totalmente una adulta con becarios, juniors y seniors a mi cargo.Lo bueno, es que desde el primer día te tratan con cierto respeto, cosa que antes tuve que ganármelo.

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Una de las cosas que más orgullosa me hacen sentir en mi nuevo trabajo es cuando me requieren porque no entienden el inglés de los alemanes…jeje para algo sirvió! El hecho de tener a tanta gente joven en mi equipo me ha hecho dar cuenta que como dije antes, ya no soy una “junior” y que ahora hay gente que hace las cosas más rápido que yo (sobre todo si se trata de ordenadores y móviles) . Eso impacta, o al menos a mi me ha impactado. Fueron casi cuatro años en Alemania pero para mi vida parecen 10.

Llevo dos semanas peleándome con las cápsulas del café. En Alemania el café en las empresas que trabajé era de filtro y aquí cápsulas por todos lados. Cápsulas que he de comprarlas yo y ya me he equivocado dos veces…También me sorprende el murmullo constante, la ausencia de silencio…a veces me cuesta concentrarme. Es una de las cosas que más me gustaban de Alemania, el silencio…

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Me siento aliviada en el trabajo porque se que un error no es una “Katastrophe” como dicen en Alemania…eso me influía mucho. Aquí puedo estar más tranquila aunque he de reconocer que he ganado precisión en mi trabajo debido al miedo al error con el que vivía allí. Sí, en Alemania se es más exacto quizás debido al pánico al error que tienen pero no creo que las cosas se hagan totalmente bien. Mientras haya protocolo y nada se salga de ahi, no hay problema pero el mundo actual tiene cada día más protocolo. Respecto a eso, si echo de menos un poco más de organización, cosa de la que carecen las empresas españolas en su mayoría.

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Entre tanto lío que hay en mi vida (nueva ciudad, trabajo, reencuentro con amigos, encontrar nuevos, en fin, seguir con mi vida…) no he podido pensar en Alemania. Mejor dicho, no quiero pensar en Alemania porque parte de mi se quedó allí y hay ciertas cosas y personas a quienes echo de menos. He aprendido que en la vida no se puede tener todo, hay que asumirlo y aceptarlo pero aún me hace daño pensar en mi segunda Heimat y lo que me gustaría haber podido trasladar aquí. De hecho quería seguir aquí con el alemán pero hoy por hoy no puedo, no puedo con todo…espero poder hacerlo dentro de unos meses cuando esté más organizada porque afortunadamente mi horario no es de sol a sol.

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Una amiga me dijo hace poco que si hice lo que sentí seguro que fue lo correcto. Creo que si lo ha sido pero hoy por hoy aún me queda un camino para sentirme otra vez “en casa”. Si, aquí hablo el idioma, es mi país, etc…pero…cambié. De hecho no creo que todos los cambios hayan sido positivos, ahora creo que me he vuelto un poco más tímida. Me he pasado tanto tiempo sin poder ser exactamente como era porque no podía expresarme bien que ahora creo que me he vuelto más solitaria. Antes de ir a Alemania era más independiente y ahora creo que me he convertido en solitaria y no me gusta. Espero que sea algo pasajero.

Entre tanto, llevo ya un mes en España y casi todo el tiempo me lo he pasado durmiendo, descansando, trabajando…Está siendo duro pero como me han dicho tengo que darme tiempo. Parece mentira que 2,5 horas de avión  cambien tanto la forma de vivir, la idiosincracia de la gente, el mundo de la empresa…Es, simplemente, otro mundo. Ni mejor ni peor. Solo diferente.

no te detengas

 

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Desde España con amor…y nostalgia

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Queridos todos,

llevo más de una semana en Madrid y es ahora cuando he podido pararme a pensar un poco…No he tenido tiempo de nada, ha sido todo muy estresante y por fin mañana empiezo a trabajar. Lo necesito, pues debo tener algo que hacer cada día que me recuerde porqué volví.

Desde que he parado un poco el ritmo (hará dos días) ha llegado el momento de pensar un poco, reflexionar y sentir todo aquello que por estar demasiado ocupada no podía sentir antes.

El regreso a España, como toda decisión importante, tiene dos caras. Por un lado la cara amable, el querer progresar profesionalmente, el tener un ambiente donde no me sienta tan aislada, el no estar tan lejos de quienes me quieren. Pero por otro lado no puedo evitar recordar lo que dejé, el porqué me fui a Alemania y que no pude conseguir todo lo que quería.

Cuando en 2012 fui a Alemania lo hice con la intención de que fuera para siempre. Sabía que podían pasar muchas cosas, pero prefería mirar adelante y pensar que podría hacerme un hueco en Alemania. Fui consiguiendo cosas, no puedo decir en absoluto que me fuera mal pero también, quizás por la época de mi vida en la que estoy, las cosas no fueron suficientes. Faltaron las personas.

Con 20 años, 25 o 30, tenía mis amigos…y siempre aparecían otros nuevos. Con 41 que tengo ahora me ha costado mucho en Alemania aparte de que me pasaba el día entero trabajando (eso de salir a las 17 en mi caso ha sido un mito).

Siento que tengo que hacer un luto, porque yo quería ciertas cosas, unas las conseguí y otras no…Y de repente un día, un tren pasó por mi puerta y no dudé en subirme a él.

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Este tren aún no se a donde me lleva en mi vida. Solo se que me ha traído a Madrid, a un buen trabajo, y creo que a una vida mejor que la que tenía en Alemania. Sí, en Alemania estaba más protegida si perdía el empleo, probablemente cobraría una pensión de jubilación, si tuviera hijos estos estarían más protegidos, etc. O sea, materialmente probablemente tenía una mejor vida, o al menos más segura. Pero eso no lo es todo en la vida.

En esta etapa de mi vida me he dado cuenta de la necesidad de relación que tengo. Quizás antes no lo noté porque con lo que tenía era suficiente (prefiero estar con dos personas que con 10) pero cuando te vas a vivir a otro país, sola, donde no conoces a nadie, si necesitas rodearte de gente, cosa que yo en un principio no hice porque solo me hubiese relacionado con hispanohablantes y más tarde las circunstancias me llevaron a que mi círculo fuera muy reducido. Quizás yo tampoco tuve suficientes habilidades para conocer a mucha gente, quizás debería haber hecho más…pero no pude.

De lunes a viernes me sentía bien. Trabajaba, me relacionaba, me sentía útil…Pero llegaba el fin de semana y ahí empezaban mis problemas. No tenía con quién salir y había llegado un momento en el que me cansaba seguir buscando sitios que descubrir sola…Intentaba meterme en algún grupo de algo y los horarios normalmente eran incompatibles con mi trabajo…Creo sinceramente que si hubiera ido con menos edad las cosas en ese sentido hubieran sido más sencillas.Eso fue realmente lo que me trajo a España de nuevo. La soledad.El sentir que no tenía nada más que hacer en Alemania que trabajar.

Con este ramo me despidieron mis compañeros de trabajo…realmente me emocioné mucho ese día.

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He cambiado unas cuantas veces de trabajo en mi vida y creo que esta ha sido la más especial. Me costó sentirme bien en él porque no tenía nada que ver con mis empresas anteriores pero una vez lo conseguí estaba contenta. Me ha dado pena irme, aunque el cambio laboralmente es un salto importante.

Y si, también dejo amigos y conocidos en Alemania. También los echaré de menos. De hecho ya los echo de menos, como echo de menos algunas cosas…pero he de seguir adelante. Como decía una amiga, “lo que sucede, conviene”. Creo que esto es lo que más me conviene pero aún así no puedo evitar sentir cierta nostalgia por lo que pudo ser y no fue…o no fue todo lo que yo quería.

Un abrazo para todos

Patricia